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鸠帝网 盘龙山庄我的家 一个人的真正成熟,从表达愤怒开始 css躲猫猫 ol化妆

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发表于 2019-6-14 02:01 | 显示全部楼层 |阅读模式


文:剑圣喵大师
01
著名演员曹云金和妻子唐菀近日离婚上了热搜。




一般明星离婚,大家多半表示惋惜和祝福。
但打开评论后,发现网友齐刷刷地都在骂曹云金。
“做人不能太曹云金”一时成了网络热梗。
为什么呢?
在两人发表的微博声明里,可以清晰看出两人的价值观差异。
也能清晰对比出两人的修养高低。
唐菀在声明里说:
婚姻走到尽头对不起孩子,也希望曹云金以后前景安好。婚后放弃事业全身心投入家庭是个人所愿,并无后悔。但是自己却发现一味的付出不一定能换来体谅,所以有很长的一段时间都在试着妥协、原谅、挽回,让一切都朝着更好的方向发展。
“也希望曹先生能够明白,婚姻是两个人牵手去共同面对这个世界,而不是一时兴起的情感短路。”


可以说,唐菀在这份声明里清晰地表达了对曹云金的愤怒,但说话用词里却充满了真诚,清晰表达了立场而有留足了情面。
网友评论里,都是对唐菀的同情和对孩子的祝福。
我们再来看曹云金的声明。


很明显,曹云金的声明里充满了愤怒,虽然是针对自媒体的,但用词非常激烈。
“心思歹毒”、“恶意中伤”、“极其恶劣”。
然而,网友不买账,微博评论上全是对曹云金人品的质疑,甚至还翻出了曹云金与郭德纲的旧账。


有些事,作为局外人,我不清楚。
但曹云金此次表达愤怒的情商是不过关的,以致于遭到网友的批评。
真正高情商的人,应该牢记表达愤怒的基本原则。
表达愤怒不是为了宣泄情绪,不是为了攻击别人,而是为了解决问题,明确自己的底线。
显然,曹云金的声明里,对问题的发生和解决闭口不谈,用了些套话一笔带过。还用了攻击性非常强的话语威胁了自媒体和网友。
而唐菀呢,她的声明里,不仅说明了问题所在,虽然言语间有对曹云金的指责。但却大方地祝他安好,优雅又不失真诚。
很明显,曹云金在解决各种矛盾上,确实容易“情感短路”。
处理矛盾是成年人生活里必不可少的部分,而能学会正确表达愤怒,则是一个人成熟的开始。
02
可以说愤怒时我们最难管理的情绪了。
为此,我们最需要学会的,不是压制愤怒,而是合理的表达愤怒。
正确表达愤怒,探索冲突背后的原因,不会因为一件小事破坏感情,反而利用吵架的契机巩固与他人甚至伴侣的关系。
这是每个人必修的心理学。
99%的人在吵架时并不是没有掌控好情绪,而是错误使用了回应方式。让矛盾升级,最后变得一发不可收拾。
大家普遍认为有的男人结后虐待老婆,是因为特别愤怒才出手打人。
所以女生很害怕脾气暴躁的男生,害怕婚后出现家暴。
实际上心理学家发现,那些虐待老婆的人在进行虐待时其实一点都不愤怒。
他们的愤怒是装出来的,是为了让你害怕。
甚至他的情绪比平时还要冷静。
打你是为了展示权利感,因为这种人平时在生活中极其不如意,通过家暴来挽回失去的权利感。
心理学家把这种愤怒叫作故意型愤怒。
其实故意型愤怒并不都是坏的,我们偶尔也会使用。
比如生活中,孩子不听话,父母会故意愤怒。
再比如课堂上学生不听话,老师也会故意愤怒。
这样适当运用是好的,但是反复使用就不好了。
所以说,愤怒其实是件双效性武器。
可能会控制你,你也可能利用好它。
最好的情况是:你可以利用愤怒得到你想要得到的东西。
以下表达愤怒的方式只会激化矛盾,无益于解决问题。
(1)这到底是谁的错
在和自己身边的人发生冲突时,很多人第一时间说:“说,这到底是谁的错?”
成年人的世界里,只讲利益不讲对错。矛盾发生时,第一时间逼着对方认错,只会让对方产生自我防卫,忽视问题解决。
(2)如果你真的爱我你就应该.......
比如:如果你真的爱我,就不要出去玩等等
这种总是打出“真爱”的旗号,实施情感绑架的话语。
只会让对方恐惧“爱”,这个原本该美好的词。
更何况很多人总是迷信,如果一个人不是无条件服从自己,那TA一定不是真爱我。
这就和某些父母的“我做这一切都是为了你好”一样荒谬。
真爱是互相尊重的,不是一方满足另外一方的关系。
(3)我实在是受不了你了
比如:我简直受不了你天天啰嗦。
这种第一时间假设对方非常糟糕,完全不可理喻的话语。只会把对方最糟糕的一面引出来。
让对方觉得:好像你什么事都无法忍受,那我们两之间的关系还有必须继续吗?
(4)我和谁,到底谁更重要
这种话幼稚在,因为我更重要,你就必须放弃其他事一切,就让人觉得是用霸王条款,展示了自己的权利感。
对于每个人而言,重要的东西肯定不止一样。
吃饭很重要,但你也不能逼我不喝水啊!
其实这种想法没错,但是说话的方式不对。
你应该说:“亲爱的,你每天都打游戏忽视了我,这不禁让我想,你是不是打游戏就再也不要我了,这让我非常非常难过。
(5)我早就告诉过你了
这种行为表现了你好像智慧高人一等,显示了一种优越感,引发别人的自卑。
心理学家阿尔弗雷德.阿德勒说过,每个人都是自卑和自负的复合体。
感情是势均力敌的,一旦你总是显示出太优越,高对方一等,就只会导致双方关系破裂。
(6)你永远这样,你不会改的
这叫绝对化,画地为牢,否定了对方改变的可能性,结果会导致对方认为你永远看不到自己的优点,自然也就没有改变的必要了。
以上六种错误的表达方式,在生活中处处可见,我认为他们是错误的表达愤怒的方式,是破坏关系的元凶。
03
如何正确表达愤怒呢?
原则是解决问题,不激化矛盾。
正确做法:先礼后兵的六步法。
(1)先突出积极面,预设对方是出于好意;
(2)再强调联系感;
(3)自己承担部分责任,然后明确对方的责任;
(4)提出折中方案;
(5)暗示后果;
(6)明示对方他有些没有权衡到的严重后果。
举例:
比如我曾经为了一个互联网比赛准备了3个月,报名表也两个月前就交上去了。
但是到了比赛前3天,主办方告诉我没有资格,是因为我的岁数太大。
当然,岁数太大这一条肯定没写在规则里,他们制定阴阳比赛简章,主要肯定是为了黑掉我,这点我们大家心知肚明。
但是我们不能直接怒气冲冲去找到他们进行声讨。第一时间把关系转向敌对,未必是解决问题的最好方法。
因此我们采用“先礼后兵六步法”。
我找到负责人,先这么说
(1)某某老师,您为这次比赛用心极了,你为了保证比赛质量考虑了年龄等方面的因素。(预设好意)
首先先解除对方防卫,表明自己想要沟通,即便你知道对方时恶意,也要先假设对方是好意。
这会让对方未来修改自己行为时,也会有一个台阶下。
你上来就定义对方“无耻”,只会让对方为了维护自己而死不认错。
接着说
(2)老师,我们一起进校,想当年我们还一起XXX,你的行为让我很敬佩。(强调联系)
这么做是为了表明自己和对方是一伙的,进一步解除对方的防卫。
(3)老师,也因为我没有提前问你,没有早早问你,让自己早早了解有这么一个规则。不过虽然我没问你,你也可以在我交报名表时告诉我,结果让我白准备了3个月。
(自己承担部分责任,明确对方责任)
你先认领部分责任,然后用自己的责任引出对方的责任。对方如果和你不是深仇大恨,他本身也想解决问题,他是愿意接受这种和稀泥式“大家都有责任”的说法的,一旦对方认了责任,就有了改变的空间。
(4)既然年龄大的老师不能参赛,我学生都这么努力。我就挂名当个指导老师,让年轻老师带队就行。(提出折中方案)
如果对方接受折中方案,那问题解决。
如果对方还是不接受。
那就说明这件事根本不是工作误会,或者是对方和你价值观差异导致的冲突。
摆明了就是对方针对你。
请注意,决定发出进攻之前,“对方的恶意”一定是要确认的。
这时你就可以开始一下步骤:
(5)某某老师,如果没有办法通融,你看我们这些学生这么辛苦,到时候学生到处去告,给大赛造成影响,那就太不好了。
其实是我去告,但要最后留个缓冲区。
如果还是没有结果。
那就得使用最后一招:明示愤怒
(6)这位老师,我带学生努力了这么久,你们无理由拒绝我才,我在学生面前肯定是抬不起头来的。我肯定会去省纪委、和教育厅咨询一下是否有这项规定,而且一定要看到相应的文件。
我觉得这件事情单是我俩在这里谈论是没有意义的。我本身是自媒体达人,我觉得还是应该联系新京报、澎湃新闻、封面新一同曝光这件事,全国人民讨论下这件事情,给学生一个交代。
当然吃瓜群众有时候想吃更大的瓜,就有可能会扒出我们学校的其他事情,比如像某某明星一样论文造假等,这就一发不可收拾了!
你不一定要真的发出这个攻击,但这个话一定得说了,这是为了稳定你的情绪。
情绪积压,最大的原因不是因为我们没有还击。
所谓君子报仇,十年不晚,延迟还击我们是能说服自己的。
我们不能说服自己的是:在对方拼命欺负我们时,我们居然懦弱的一言不发。
请记住,发生矛盾,不是为了攻击一个人,侮辱一个人,彰显自己的优越,而是为了改变一件事情的结果。
我们捍卫自己的尊严,不是用脾气,而是用笑容下的愤怒。
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作者简介:剑圣喵大师,百万畅销书作家,500万粉丝个人帐号意见领袖,省高校心理协会常务理事,网易新闻·网易号“各有态度”签约作者,情绪管理达人,陪同读者成就强大,愿得我心如明月,独映寒夜迷途人。
著有《优秀的人,从来不会输给情绪》《掌控情绪,从来不靠忍》正在热销中,微信公众号:剑圣喵大师(ID:swordpain)
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