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血族狂法师 丝瓜蒂 “孩子把我屏蔽了”,家长越靠近孩子越逃避,这种爱,人间不值得 韩式发型教程

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发表于 2019-6-14 06:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
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“孩子的微信把我和她爸爸屏蔽了,很可笑吧,整个亲友团当中只屏蔽了我们两个人。”一位宝妈说。另一位宝妈回应道:“我家孩子朋友圈倒是没屏蔽我,但是平时在生活中啥事都不爱和我说,很多事情我都是从他同学那里知道的,这算是隐形屏蔽吧!”
在家长和孩子的关系当中,父母总是把孩子当成心目中的唯一,他们会把孩子放在第一位,希望时刻围绕在孩子的身边,知晓孩子的喜怒哀乐,最好掌握娃生长过程中的一切,如此才能安心。


但有的时候往往事与愿违,孩子就像被茧包围的蚕,家长的层层包裹反而让孩子深受束缚,难以成蝶!曾经有人发问,父母的爱用什么来形容最贴切呢?有人说是氧气,乍一听很感动,氧气是每个人生存的必需品,离开氧气就会死亡。但如果孩子生活在一个只有氧气的地方,显然也是不行的,这就要看父母如何给予孩子的爱了。


孩子像刺猬,家长越靠近越容易受伤
都说女儿是父亲前世的小情人,蒙蒙从小也是和爸爸亲密无间,无话不谈的,这种热度一度保持到她上小学。可是最近随着外甥女借宿在蒙蒙家,这种状况却发生了微妙的改变。小姐妹俩开始变得神神秘秘,总是在大人面前咬耳朵,晚上睡觉时也有说不完的话,还要求大人把门关上。
这引起了爸爸强烈的兴趣,他曾试图向女儿打探消息,得到的却是冷漠相对。爸爸有次着急了,假装生气说:“你再不告诉我你俩的小秘密,我就让表姐回家了。”一向对爸爸言听计从的女儿却一反常态,恶狠狠地对爸爸说:“你要是让表姐走,我也走,我烦你!”
曾经温顺如小羊羔的女儿,如今却变得像好战的刺猬,完全不允许父亲靠近,对父亲的玩笑更是感到深恶痛绝,这让爸爸内心很受伤。难道家长就没有权利知道孩子现在在想些什么、做些什么吗?


与蒙蒙爸爸相反,乐乐妈和孩子相处起来更像是无话不谈的姐妹。乐乐妈说女儿从来没有屏蔽过她,甚至在女儿学业繁忙的时候,为了维系和同学间的友情,乐乐妈在经过孩子允许后,还以乐乐的名义和同学进行交流与对话。
乐乐妈一向以此为骄傲,但是她和女儿也对将来达成了共识,等到乐乐高三毕业进入大学,妈妈就要全面退出女儿的QQ号和微信,自然断舍离。相较于其他亲子关系的焦虑,乐乐和妈妈都算是很理性的人了。


家长密不透风的爱对孩子来说意味着什么?
为什么孩子会屏蔽掉父母的关心和爱护,很多时候都是父母太想靠近孩子了,触及了孩子的承受底线,所以才会出现屏蔽家长逃离亲密关系的状况。
就拿朋友圈来说,不少家长翻阅孩子的朋友圈就像批阅奏折一样,总是要对孩子的生活、学习指指点点,要么让改头像,要么呵斥孩子朋友圈转发的文章都是负能量,勒令删除,孩子总有种被监视和被窥伺的感觉,因此不厌其烦,索性屏蔽掉家长,乐得轻松自在。
孩子已经长大了,他们有小秘密不想被家长知道,不想自己的生活被无端打扰,更不想自己的言行被父母过度解读,横加指责。所以他们选择将自己伪装成零动态的孩子,拒绝家长参与到自己的“私生活”当中。




父母之爱无疑是伟大的,但过于严密则会压得孩子喘不过气来,给孩子造成沉重的心理负担,甚至影响孩子的身心发展。
1、切断了孩子无限发展的可能性
为了让孩子少走弯路,父母都会以自身的人生经验为蓝本,为孩子出谋划策,规划人生。这本无可厚非,但现实情况却是,很多父母强行将自己的设想安在孩子身上,希望孩子完全按照自己的预想走好每一步,结果孩子并不愿意,强扭的瓜不甜。
就拿上兴趣班来说,有的孩子明明很喜欢绘画,而且在这方面也显现出了一定的才华,但父母却认为绘画费钱不说,还容易默默无闻。转而给孩子报演讲班、表演班,希望孩子能成为大明星。孩子的性格本是沉稳的,观察力极佳的,耐得住寂寞的,非要让孩子去变成热闹的、表现欲极强的人,这其实是切断了孩子无限发展的可能性。


2、降低了孩子的独立性
如果说第一条危害是个概率性事件,那么家长无所不在的爱让娃感到窒息,降低孩子的独立性却是必然的了。包办型家长主张抓好孩子的一切,从学习、生活、工作甚至到配偶的选择,决定权都要牢牢掌握在自己手中,孩子变得没有主见,依赖性强,随波逐流。
父母之爱子,则为之计深远,可惜许多家长在面对孩子的教育上都是“授人以鱼”,而没有做到“授人以渔”。被包办长大的孩子小时候看似很幸福,其实却存在严重的隐患,家长切莫轻忽。
3、亲子关系畸形发展
北大留美学生王猛(化名)拉黑父母10年不回家,发万字长信痛诉父母,只因父母从小对他的管教太过全面,剥夺了他自主发展的空间。就连学校统一要求穿的短裤,只要家长不同意王猛也不能穿,这让孩子从小就感到非常难堪和愤怒,这种情绪直到他考上北大、赴美留学也没有摆脱。
父母对孩子的爱太过严密,很少或者完全不给透气的空间,其实是将父母的爱强行捆绑在孩子身上,会让两代人的关系出现畸形发展,很多妈宝男就是这样而来的。




家长要如何平衡给孩子的爱与自由?
龙应台在写给儿子的书《亲爱的安德烈》中有这样一句话:“所谓父母,就是那不断对着背影既欣喜又悲伤,想追回拥抱又不敢声张的人。”读来感人至深,能做到的却少之又少。家长越靠近孩子越逃离,陷入了家庭的怪圈中,就像王猛和父母那样恶劣的亲子关系,如果是这种爱,人间不值得。
密不透风的是爱,却是浓的化不开、孩子想摆脱的爱,家长要学会平衡给孩子的爱与自由。要从根本上意识到,“你的孩子不是你的孩子”,他是一个独立的个体,他的生命是父母赋予的,人生却不必在父母的步步紧跟下开花结果。
从小给孩子立规矩,讲底线,从大局上构建起孩子正确的价值观、人生观、世界观就OK了。
在细节方面,如果孩子有能力有意愿,不妨就放手让孩子去选择,给予他充分的选择权和自主发展权。
家长也应该知道,孩子迟早有一天会长大,你们的距离也将由亲密距离调整到个人距离。不要随意翻看孩子的日记,那里是他的心灵小天地,是隐私;
不要强行介入到孩子的密闭空间,如果她不愿意开口,那一定有她的理由;保护好孩子却不要过度干涉,相信孩子能自己做得更好。
最后,如果有一天发现孩子屏蔽了自己,那各位家长先要反思一下,看是否是你的过度入侵拉开了和孩子的距离?关心则乱,父母也要和孩子保持在一个合适的距离之内,这对双方都有好处。
我是糖果妈妈,是一名高级育婴师,也是4岁宝宝的妈妈,在育儿过程中遇到的任何问题都可以来问我,希望我的一点建议能帮助你解决带娃过程中的烦恼与困惑。
感谢您的阅读

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