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冰心是什么派诗人 “他说对不起了你还不原谅?”欺负人的孩子凭什么道歉就得被原谅 七色之旅结局

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发表于 2019-6-14 11:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
前两天带孩子到小区玩,看到几个孩子在一起玩游戏,一个小男孩总是欺负一个小女孩,一会儿伸手拉拉小女孩的头发,一会儿打一下小女孩,过了一会更过分的是,小男孩使劲推了小女孩一下,小女孩的头磕在了旁边的台阶边上,立马肿了一个大包。
小男孩的妈妈和小女孩的妈妈认识,俩人正在一边聊天,看到小女孩摔倒才走过来问怎么回事,小女孩哭着说小男孩总欺负她,还把她推倒头上磕了一个大包。小男孩的妈妈生气地把小男孩叫过来,孩子意识到妈妈生气了,赶紧故作乖巧地跟小女孩说:“对不起。”
没想到小女孩哭着说:“我不原谅你!你已经不是第一次欺负我了,之前你也说对不起,可是你从来没改正过!”小女孩的妈妈听她这样说,尴尬地看了小男孩妈妈一眼,对小女孩说:“双双,你太不懂事了,牛牛都跟你说对不起了,你怎么还不原谅他呀?”
小女孩听妈妈这样说,更加委屈地说:“我怎么不懂事了?凭什么他欺负了人,说对不起我就得原谅他?我不想原谅他!”


我在旁边看着小女孩妈妈开始一边恼羞成怒地责怪小女孩不懂事,一边不好意思地跟小男孩妈妈道歉,仿佛欺负人的不是小男孩而是自己女儿。而那个欺负人的小男孩,一边挤眉弄眼地朝着小女孩做鬼脸,一边幸灾乐祸地看着小女孩妈妈
孩子童言无忌,可是最能一语中的地表达自己内心最深处的想法,是啊,凭什么对方道歉了我就得原谅呢?
<h1>01、告诉孩子,不是每一种道歉都值得人们原谅

我曾在网上看到一个调解节目,84岁的奶奶托节目组帮她寻找外地的孙女。然而当记者找到这个跟奶奶28年没联系的孙女之后,孙女却拒绝跟奶奶相认,并且十分冷漠地说:“等她到了最后(临终前)再跟给我打电话,我去看一看吧。”
众人都不理解孙女,觉得她太狠心,奶奶都这么大年龄了,有什么恩怨过不去呢?然而,记者后来得知,孙女的父亲28年前去世,奶奶为了争夺抚恤金和房产,把孙女和儿媳赶出了家门,任其自生自灭。这28年孙女母女艰难度日,老人从来没想过要帮衬一把,现在孙女事业有成了,老人想要来认亲,希望能够冰释前嫌。
当记者询问老人是否发生过这些时,老人顾左右而言他:“我都不晓得产生什么矛盾。”“我都这么大年龄了,过一天算一天了。”
看到这里,我完全可以理解孙女对奶奶的怨恨,并且十分支持她的不原谅行为。


现实生活中好像存在着太多这样“神逻辑”的人:
“我都道歉了,你还不原谅我?”“我都年龄这么大了,你还在怨恨我?”“我都说了是我的错了,你生我的气干什么?”……
我们从小生活在周围人的评价里,人们对好孩子的定义中有很明确的一条,那就是“知错能改”,很多父母从小就告诉孩子“知错就改还是好孩子”,可是父母在说这句话的时候,却忘记教给孩子,“知错”不仅仅是要停留在嘴上,而是要付诸到行动上。
上面节目里的老人“知错”了吗?并没有,在百度上,“知错能改”的近义词是“亡羊补牢”真正的知错,是从心理上认识到自己所犯的错误,并且从实际行动上来纠正之前的错误,同时根据伤害的程度不同,给被自己伤害的人一定行动上的补偿,而不是一句“对不起”就代表自己“知错”了。


<h1>02、告诉孩子,原谅与否请遵从自己的内心

朋友是小学三年级的老师,经常会处理各种孩子之间的纠纷,其中有两个孩子最让她头疼,一个高胖的男生经常欺负另一个矮瘦的男生,一开始的时候,高胖男生欺负完之后被老师知道,就会立马道歉,矮瘦孩子也很快就会回复“没关系”。
可是后来,高胖的男生又会犯同样的错,而矮瘦的男生每次受了欺负,就会控诉起之前每次欺负自己时的情景,那些自己当时表示已经原谅了的往事,其实一直都积压在他的心里,久久难以释怀。
这个矮瘦男孩很让人心疼,他嘴里的“没关系”也许只是迫于大人的压力或者是众人的眼光不得不回复的话语,即便心里委屈,面对对方的道歉也不得不表面上大度地表示原谅,然而这种“大度”最终换来的是自己的委屈,还有对方一次次的变本加厉。


为什么欺负人的孩子会一次次重复之前的行为?那是因为在他的心里,自己道歉了就代表自己的改错态度,对方即便心里不愿意,也会迫于道德绑架原谅自己。甚至很多大人都如开头小女孩的母亲一样,主观意识里告诉孩子一个观念,那就是“对方道歉了你就得原谅,如果你不原谅你就是小器、胡搅蛮缠。”
大人的这种固有思维,不仅仅会使得被伤害的孩子心灵上受到二次伤害,还会使犯错的孩子形成一个错误的价值观:不管你犯多大的错误,只要你道歉了就没事情了!以至于这个孩子将来很可能成为这样一个人,面对错误时会想:对啊我是做错了,可是我已经道歉了啊!
这样教育孩子的方法太过于表面,孩子做错了事情,除了要道歉以为还要让这个孩子能够认识到自己犯下的错误,然后去承担自己做错的事情的一定后果,还要主动去进行一定的改变直到对方原谅自己。
所以说,孩子受到了伤害,选择原谅还是不原谅是孩子自己的事情,如果自己的内心不愿意原谅对方,那么大可以拒绝。


<h1>03、告诉孩子,只有懂得爱自己,才能更好爱他人

我们作为父母,在教育孩子的道路上,首先要教给孩子如何爱自己,因为只有一个懂得爱自己的孩子,才能更好地爱他人!那么如何教给孩子爱自己呢?
(一)、允许孩子在某种程度上变得“自私”
记得前几年有个报道,说是一个爸爸看到自己孩子和别人家孩子一起落水,爸爸毅然选择救自己家孩子,而另一个孩子最终淹死了。这个爸爸的行为被很多媒体谴责,说他“太自私”。爸爸后来回应,大致意思是说:“我宁愿被人骂,被人说我自私,我也不愿意做让自己后悔的事情,我不想违背我自己内心真实想法、放弃自己孩子去救别人,让自己痛苦一辈子。”
爸爸的回应让人听了十分痛快,人活在这个世上已经很不容易,为什么我自己不可以支配我自己的行为,非要看别人的眼光,做违背自己意愿的事情呢?
我们要告诉孩子,只要不是违背道德和人性的事情,做任何人、与任何人相处都可以遵从自己的内心,不要为了屈从于道德压力违心地做让自己后悔和难过的事情。同样道理,受到伤害时选择原谅还是不原谅,也一定是要建立在自己内心真正原谅的基础上,而不要表面违心地迎合,内心却承受不想迎合的痛。


(二)、学会表达愤怒
很多孩子从小就被要求隐忍,遇到事情大事化小小事化了,以至于太多孩子从小就变得喜欢压抑自己、不敢表达情绪。甚至有些孩子在学校受了欺负,回家来跟父母诉苦的时候,很多父母表达的意思是:“算了,咱不跟那样的孩子计划,以后躲着走就行了。”
如果孩子学会了这样的“隐忍”,那么就会给对方造成一种感觉:“我这样欺负他他都不生气,看来他还真是好欺负,下次我还这样。”然后结果就是招来更多的欺负。
我们一定要告诉孩子,受到欺负时要勇敢地说“不”,一定要懂得学会表达愤怒。你的不屈从态度就是在给自己竖立边界,告诉对方这是我的边界,任何人不允许越过,除非我愿意。
只有把自己的边界竖立得牢牢的,才能阻止对方的侵犯,也才能得到对方的尊重。


(三)、学会拒绝
前几天孩子回来跟我说她要买一个漂亮的发卡送给她的同桌,因为她同桌说如果她不送她发卡,她就不再跟她做朋友了。
我告诉孩子,在买发卡之前,你先问自己一个问题,如果你的答案是“不”,那你就不要去做,拒绝她。这个问题是:我答应了她会不会觉得委屈?我的内心愿意接受这种交换的方式吗?
最终,我的孩子选择了拒绝,因为她说她觉得这种方式换来的友谊根本就不是真正的友谊,这件事做了就会让她觉得很委屈,她不愿意让自己这么委屈。
我们要告诉孩子:
如果对方向你提出一个要求,而这件事超出了你的承受底线,或者这件事令你产生了很抗拒很委屈的感觉,那就果断拒绝。
拒绝之后的结果也许对方会生气,会难过,那不是你的错,对方在提出要求的同时,就做好了50%被拒绝的打算,真正对你好的人,不会只在乎自己的感受,而漠视对方的感受。真正健康的关系,就建立在相互友好、互相尊重的基础上的。


总之,我们爱孩子,就不要总是站在道德至高点来谴责孩子,让孩子舒服地活着,做自己愿意的事,只有孩子懂得爱自己、尊重自己,才能在以后的人生中更好地爱他人,尊重他人。
感谢您的阅读

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